1.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

2.你是没长脑子，还是脑子长霉了。

3.比遇见一个泼妇更让人头痛的,是同时遇见两个泼妇。

4.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

5.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

6.生活真他妈好玩，因为生活总他妈的玩我。

7.我不能给你幸福，但可以让你舒服……

8.成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙；不成功的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没事。

9.你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底。

10.穿别人的鞋走自己的路,让别人去说吧！

11.只有站得高，才能尿得远。

12.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

13.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

14.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

15.当我成为一坨狗屎的时候,就再也没有人敢踩在我的头上了。

16.为朋友可以两肋插刀,为女人可以插朋友两刀。

17.师太！你就从了老衲吧！

三小时以后；

师太，你就饶了老衲吧！

18.男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付。

19.长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外!

20.看到曰本男人，上面就充血！看到曰本女人，下面就充血！！

21.千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物!

22.子曰:穴而时吸之,不亦悦乎！

23.当男人就要当像金刚一样的男人：伟岸、性感、真实!还可以在最高的楼上为心爱的女人打飞机。

24.白天文明不精神,晚上精神不文明。

25.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

26.早上一屁股坐马桶上，我才知道：冬天已经来了

27.扶着墙进，扶着墙出-------吃自助餐的最高境界^_^

28.白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。

29.女人么，关了灯都一样的，不就是钱吗？！

30.女人说: 我饿了~

男人对女人说：到我家去吧，我下面给你吃！

女的说：改日吧~

31.终究没飙过那辆宝马，只好眼看着它在夕阳中绝尘而去，要知道这并不是我的引擎不好，而是因为我的车链子掉了。

32.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！

33.我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱！！

34.我来自云南元谋，你来自北京周口，我拉着你那长满绒毛的手，轻轻的咬一口，爱情让我们直立行走。

35.判断一个人的能力,不是看他能够爬多高,而是看他跌落谷底后可以反弹起多高。

36.水至清则无鱼，人至贱则无敌

37.我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

38.不要以为把JJ插进地上就以为你**了整个大地。

39.**做的事，交配交的人。

40.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

41.我本将心向明月，奈何“明”“月”只欠“日”....

42.天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙！！

43.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的

44.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

45.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系!” 是谁发的？ 

46.键盘速度时常跟不上思路～

47.美国人说：楼主ＮＢＡ

48.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

49.风来疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭，雁去而潭不留影；故君子事来而心始现，事去而心随空。 

50.你说这人民币都升值了，我怎么还这么穷阿~~ 

51.有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。 

52.我帮大禹治过水，我帮范伟医过腿。 

53.向你介绍本世纪最好的机器：能制造出许多钞票，又有兼做清洁、烧饭、洗衣的功能……那就是我。嫁给我吧。 

54.青山绿水真真好，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。 

55.春天我把老婆埋在地底下， 到了秋天我就有好多老婆了

56.潇洒生活写照：小酒喝着，小菜就着，烟卷叼着，小牌打着，好茶品着，小老婆陪着，小汽车开着，小洋楼住着，你就这样神仙一般天天过着！ 

57.我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！

58.从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我发消息，对我灌的每一篇水你都要顶，不是我灌的水你一篇都不许顶。要关心我，别人砸我你要在第一时间出来帮我砸他，我想灌水的时候你必须陪我灌，我不想灌水你就哄我灌水，永远都要只陪我一个人灌水，帖子里也要提到我，在你的水里面只有我！

59.每一个女人都是一朵花,每朵花都在散发着诱人的芬芳......恩...我好想做一只辛勤的小蜜蜂。

60.破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩--笑看情场！！！ 

61.老师说：1+1=2的是出纳，=8的是会计，=80的是CFO~ 

62.男人女人谈感情就像是炒股，往往是指望着有利可图，却难免亏得一败涂地。 男人女人玩炒股就是谈感情，过程起伏跌荡魂不守舍，结果是往事不堪回首。 

63.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 

64.月亮怎能代表我的心？月有阴晴圆缺，是永远变幻的；而我对你的心，却是永恒不变的。

65.满城尽待年终奖，弄弄才是喇叭腔

66.强冷空气将至，望作好御寒工作，该南飞的南飞，改换毛的换毛，实在不行就冬眠。有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。切勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。 

67.我依旧站在这古老的战场上,糊了一把乱风向. 

68.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班 …… 

69.一山不能容二虎,除非一公和一母! 

70.读10年语文，不如聊半年QQ 

71.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

72.我一个不久前结婚的男同学叫----常在厨房混，哪能不切手！

73.钻石恒久远，一颗就破产~~ 

74.老虎不发威，当我HelloKitty啊！

75.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

76.长个包子样就别怨狗跟着

77.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好 ,一但累死了 ,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。 

78.妈妈说，骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——那是鸟人。 

79.水能载舟，亦能煮粥 

80.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，各地独一，急聘聊手，专兼均可。 

81.男人感叹女人：漂亮的不会下廚房，能下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看！ 

82.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按“Ctrl+C ”接着不停地 “Ctrl+V” 呀^_^ 

83.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也~~ 

84.当时我的结婚钻戒离下水道只有10公分！四分之一炷香之后，我终于决定结束这种每日提心吊胆的生活.......让老公再买个大钻戒备份！ 

85.男版：我的梦想是做个地主家的少爷家有良田千顷，终日不学无术，没事就带帮狗奴才去街上调戏良家妇女！ 

女版 :偶的梦想是当个地主婆，用我现在敲键盘的纤纤玉手弹弹琵琶玩玩刺绣，没事儿就带几个丫环出去调戏良家妇男... 

86.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它翻白眼。

89.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 

90.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 

91.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

92.床前明月光，低头吃便当！ 

93.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 ! 

94.传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！ 

95.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 

96.钱不是问题，问题是没钱。

97.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。

98.马尔代夫回到北京，宝马回到捷达，天堂回到地狱，还好老婆还是老婆... 

99.名花虽有主,锄头更无情 ,只要锄头挥得好,哪有墙角挖不倒！ 

100.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。结论是：现在不能买房！

101.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。 

102.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 

103.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

104.哪个童话故事中的女主角没有胸？答：小红帽，因为她的奶奶被大野狼吃掉了…… 

105.你相信这个世界有神吗？我相信我就是神！因为我能改变我自己的一生～ 

106.拿同学b大点儿个苹果，没想到里面却有个jb大的虫子…… 

107.后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服”，于是，最后一个太阳保住了…… 

108.班主任老师说：“大家一定要努力学习，不能掉队，否则迟早会像冥王星那样被踢出太阳系行星行列！” 

109.想吃就吃，想睡就睡！像猪一样，反正你的地盘你做主～ 

110.连幼儿园的小朋友都觉得《动物世界》比《新闻联播》好看～ 

111.“急急如律令”其实是说“jj如驴硬”，杂毛老道们yy罢了～ 

112.猪的恐怖片：《如何做好家常菜——东坡肉料理法》 

113.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎…… 

114.阴风阵阵，竹影幢幢……在漫无边际的黑夜里，亲爱的，别怕，我骑着蜗牛来拯救你！ 

115.额地神啊，非常以及极其不一般的倒霉——啃鸭腿的时候油滴在键盘上，擦键盘的时候鸭腿掉在地上，捡鸭腿准备再啃的时候头碰到了啤酒罐上，紧接着，啤酒全洒在了刚擦过的键盘上。最后，我抱着键盘哭了一晚上……

116.研究表明：社会主义初级阶段人是不会要求主动加班的…… 

117.问：为什么温总理的鞋开了胶也不去补？答：因为修鞋的早被城管撵没影了！ 

118.我曾在昆明街头听到无数善男信女传诵的一句话，我以为躲到宁波读书就再也听不到了。可我发现我错了，在宁波，这句话仍然是那么荡气回肠，如泣如诉——“帅哥，要走私鞋不？阿迪耐克的都有……” 

什么比我的qmd更sb的？还有什么比我楼下的更2b的？还有什么比楼主更能蛋b的？还有什么比斑竹更……的？ 

119.梦想和现实总是有差距，我们都是活在梦想中而游离于现实里! 

120.此人脑袋里进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴！

121.兔子不吃窝边草；好马不吃回头草；老牛时兴吃嫩草；天涯何处无芳草！

122.一天早晨等车，不可否认，那天我等车的姿势是有些帅，但是......正在这时，一位漂亮的小姐“勇敢“地跑过来，对我说：“帅、帅、帅哥......可以......借我......五元钱吗？”“你要做啥？”我还没用到我220伏带电的眼神瞟她呢，却已看见她躺在地上，口吐白沫，喃喃道“我要打电话给我妈......说我今天看到了一个......一个绝世大帅哥......”遂抽搐中。3分钟后，110、119、120将现场封锁。 最后，法院宣布裁决结果：“长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。”啊......因为帅，我就被判了20年。太没有天理了，555...... 

123.我岂是一个帅字形容了得。我乃：英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱、待友热情、对敌冷酷、阴险狡诈、无所不为、心狠手辣、无恶不作，对友赴汤蹈火、再所不辞、两肋插刀、枪林弹雨、勇往直前、慷慨大方、头脑精明、仙福永享、寿与天齐、百折不饶、百打不死、侠中豪杰、人中龙凤、有情有义、有胆有色、举世无双、既酷又帅、人之表率、诚实可信、谈吐大方、风度翩翩、气势凌人、气质高贵、单身贵族、貌赛潘安、智胜孔明、勇比子龙、义超关羽、巧越鲁班、至尊至圣、至高无上、华丽绚烂、英勇无比、道德榜样、千杯不醉、坐怀不乱、知识渊博、才高八斗、傲视众生、世外高人、光明磊落、公正无私、震古烁今，第一大英雄大豪杰大侠客大宗师，急如风、静如林、掠如火、不动如山，号称一朵梨花压海棠，人送 绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。 

124.一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。 

125.唯心主义说：“我说你帅，你就是帅。”唯物主义说：“因为你帅，所以我说你帅。”总而言之一句话---我*** 就是帅。 

126.因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。” 

127.如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？ 

128.一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅。” 

129.每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。 

130.有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅。”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。 第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：“你帅吗？”我记住上次教训，点了点头，说：“我帅。”她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。 第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：“你帅吗？”回想起前两次我的“下场”，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道“靠，你小子帅得都拽成这样啦？”。

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